Crash test: Čo robiť, ak ste vo vzťahu, ale zamilovali ste sa do inej osoby
V tejto situácii bolo veľa: už máte riadneho partnera, ale zrazu sa stala veľmi obľúbenou ďalšou osobou - mohla by to byť len známa, kolega, alebo, povedzme, celebrita. Vzťahy sú nemožné a vy by ste ich nechceli, ale pocit vzplanutia proti vašej vôli. Prečo sa to stalo a ako teraz? Hovoríme, čo stojí za to premýšľať a čo sa dá urobiť.
Nebojujte sa so samotným pocitom
Ak chcete začať, priznať, že táto osoba vás priťahuje. V skutočnosti nie je nič samo osebe zločinné: pokiaľ pocit zostáva vo vás a nie je vyjadrený v žiadnom konkrétnom čine, je to len pocit. Môže sa čoskoro prejsť a niektorí si ju dokonca v tejto forme užijú. Nakoniec, schopnosť lásky je krásna, oveľa horšia, keď nie.
Ak chcete premýšľať o tom, prečo aj napriek vášmu pravidelnému partnerovi ste sa zamilovali do niekoho iného - venujte pozornosť nižšie uvedeným bodom. Platí to pre tých, ktorí chcú vytvoriť šťastný monogamný pár a zamilovať sa do inej osoby a najmä vzťahy s ním hroziť spochybniť už existujúce partnerstvo - a to by nebolo žiaduce. Platí to najmä vtedy, ak sa táto situácia neopakuje prvýkrát.
Premýšľajte, čo vás presne zaujalo k inej osobe.
Čo vás fascinuje o osobe, ktorá sa vám tak páči? Možno, že má nejaké vlastnosti, ktoré ste si nevšimli už dlho vo vašom partnerovi alebo blízkych priateľov. To môže byť vášeň pre prácu, profesionalitu, zmysel pre humor, atraktívne rysy vášho vzhľadu a mnoho ďalšieho. Premýšľajte o tom, aké jedinečné sú tieto vlastnosti. A tiež - prečo si ich nikto vo vašom okolí nevšimol? Alebo prečo ste si vybrali partnera, ktorý ich nemá? Alebo možno, že sú prítomní, ale časom sa už nezdáš taká jasná? Pamätajte, že nič nebráni obdivovať vlastnosti, ktoré sa nám páčili v inej osobe, „zo strany“ - a vzťahy a náklonnosť sú často založené na niečom, čo je viac ako jedna vlastnosť.
Mimochodom, poznamenávame, že nie sme vždy priťahovaní „pozitívnymi“ vlastnosťami. Často sa zamilujeme do určitého typu problému. Ak človek vyzerá nešťastne a nepokojne, ten, kto je zvyknutý na pohodlie a záchranu, mu môže venovať pozornosť. A tí, ktorí sú zvyknutí hľadať lásku a snažiť sa získať pozornosť, ako ostrý potenciálny partner, ktorý na chvíľu odmietne alebo zmizne.
Zamyslite sa nad tým, či hľadáte príklad.
Niekedy v objektoch lásky sa nám páči to, čo by sme chceli vidieť sami v sebe: je to rovnako cool robiť niečo, vyzerať sebadôverne a pokojne, žiť rovnako zaujímavý bohatý život alebo mať rovnaký vysoký status. Tam je teória, že v okamihu silného pádu v láske vidíme v človeku dokonalú verziu seba alebo nejakú časť seba samého.
Je tu priestor pre kreativitu. Ak zistíte, že objekt vašich pocitov má pre vás nejaké chladné, ale zatiaľ nedosiahnuteľné kvality, je čas premýšľať o tom, ako ich rozvíjať v sebe alebo dosiahnuť to, čo vás v ňom priťahuje. Je pravdepodobné, že už v prvých krokoch po tejto ceste vaša láska oslabí alebo úplne zmizne: bolo to potrebné, aby sa symbolicky „dostali“ chýbajúce vlastnosti v inej osobe.
Ohodnoťte, či chcete, aby sa s vami zaobchádzalo odlišne.
Niekedy nie sme priťahovaní k osobitným vlastnostiam osoby, do ktorej sme sa zamilovali, ale skôr k jeho postoju k nám. Je zhovievavý, pozorne počúva, zaobchádza so záujmami a možno sa o neho postará. To je dôvod, prečo je ľahké dostať sa pod kúzlo niekoho, kto je v takej úlohe - napríklad lekára, učiteľa alebo šéfa. Niekto naopak rád sponzoruje a obdivuje - tých, ktorí sú priťahovaní mladšími ľuďmi alebo ktorí sú v „mladšej“ úlohe: podriadení, študenti a podobne (neetické vzťahy tohto druhu sú samostatným rozhovorom).
V tomto prípade si môžete myslieť, čo vám táto osoba dáva a čo nedostávate od svojho partnera a iných príbuzných. Dlho vás už nikto tak pozorne nepočúval? Nikto neberie vážne tvoj smútok a problémy? Nikto dlho nezdieľa vaše záľuby? Ak áno, prejdite na ďalšiu položku.
Premýšľajte o pravidelných konfliktoch a „boľavých miestach“
Ak je nová láska nechcená, potenciálne ohrozuje váš vzťah a javí sa ako „z neba“, má zmysel uvažovať o pozadí toho, čo sa stalo. Čo sa stalo vo vzťahu s pravidelným partnerom?
Nie všetky páry dokážu včas vyriešiť konflikty a nie hromadiť odpor. Niektorí uprednostňujú obísť "boľavé miesta" čo najdlhšie. Nepretržité spory, ktoré nevedú k zmene situácie k lepšiemu, však tiež neprispievajú k teplej klíme vo vzťahu. Nevyriešené protirečenia podkopávajú pocit bezpečia: z „bezpečného prístavu“, kde môžete prísť so všetkými problémami a úzkosťami, sa pár zmení na zdroj týchto problémov a úzkosti. A potom sa musí cítiť láska, bezpečnosť a teplo niekde inde.
Premýšľajte, čo sa zmenilo
Akékoľvek zmeny v životnom štýle páru sú stres, ktorý musíte prispôsobiť. Trvá dlho a je to úplne normálne: aj keď boli zmeny vítané a dlho očakávané, neznižujú vedľajšie účinky. Takými stresormi môžu byť narodenie alebo strata dieťaťa, choroba alebo smrť niekoho z príbuzných alebo blízkych priateľov, premiestnenie, skutočnosť, že jeden alebo obaja partneri menia prácu, prudkú zmenu príjmu (akýmkoľvek smerom), svadbu a prípravu na ňu a niekedy aj aj dlhú cestu.
Ak je stres spôsobený zármutkom, obaja partneri ho musia zažiť a zároveň „prekonfigurovať“ komunikáciu: nie všetky spájajú ťažkosti. Ale aj keď sú zmeny neutrálne alebo pozitívne, partneri si musia zvyknúť na nový spôsob života, nové zodpovednosti a úlohy a znovu budovať interakciu. Na pozadí zvýšeného zaťaženia (ako napríklad v prípade narodeného alebo pohybujúceho sa dieťaťa) je niekedy ťažké hovoriť o zmenách, ku ktorým došlo.
Pozrite sa, či ste sa vzdali.
Kvôli všetkým vyššie uvedeným sa môžu partneri od seba vzdialiť. Ak sa to stane náhle, potom je to zvyčajne zažíva veľmi bolestivo - ale, pravda, často prechádza rýchlejšie. Po týždni alebo dvoch alebo mesiacoch si partneri zvyčajne všimnú, že sa niečo pokazilo, sadli si a porozprávali sa. Ľudia však môžu vnímať postupnú vzdialenosť takmer ako normu, až kým nezistia, že nemajú takmer žiadne spoločné aktivity, spoločné rozhovory, zvyky ísť niekde spolu, ako aj sex a jemné dotyky.
„Mäkšia“ forma dištancovania - keď existuje jeden alebo dva z týchto znakov: napríklad zostal sex a teplo, ale na rozhovor alebo návštevu nebolo dosť času. Alebo naopak. V tomto kontexte je ľahké zamilovať sa do inej osoby: medzi partnermi sa objaví priestor, kde sa pocity pre tretieho „zmestia“.
Myslite na partnera
Ak sa zamiloval na pozadí problémov v páre je váš prípad a chcete zachrániť spojenectvo, potom je na čase, aby sa "zamerať" z neho na svojho riadneho partnera. V takýchto prípadoch má zamilovanie určité funkcie, ktoré v krátkodobom horizonte uľahčujú situáciu. Po prvé, pomáha zmierniť zbytočné napätie tým, že zapája (aspoň mentálne) spojenie tretej osoby. Po druhé, umožňuje, ako to bolo, vziať z tejto osoby chýbajúce v hlavnom páre, pričom ho nezničiť. V extrémnych prípadoch, keď milenec začne narážať na pravidelného partnera o pocitoch pre tretieho, zamilovaním sa takýmto extrémnym spôsobom pomáha pritiahnuť pozornosť a teplý záujem o seba - aj keď to samozrejme nie je najlepšia voľba.
Porozprávajte sa s partnerom
Mám hovoriť s partnerom o pocitoch pre inú osobu? Ak ste to ešte neurobili, všeobecnejšie odporúčanie nie je pravdepodobnejšie. Pokušenie priznať, že všetko je skvelé, najmä ak vám chýba pozornosť vášho partnera a dúfate, že ho pritiahnete. Alebo keď vás partner urazil a slová „Páči sa mi to iné (y)“, sú určené ako spätná injekcia. Ale ak môžete, držte sa lepšie. To je veľmi zranené, a je tu šanca, že vám partner neodpustí túto bolesť. Takéto slová môžu naozaj zasiahnuť dôveru. Okrem toho sa vaše pocity k inej osobe môžu stať novým zdrojom dlhodobého konfliktu.
Ale stojí za to hovoriť o problémoch v páre, nad ktorými vás láska nútila premýšľať: o nevyriešených konfliktoch, vzdialenosti, nedostatku pozornosti partnera, zmenených úlohách, porušovaní vašich záujmov. Namiesto šokujúcich priznaní je lepšie povedať: "Chcel som s tebou dlho hovoriť, a to je veľmi vážna konverzácia. Nechajme to."
Nevytvárajte tento rozhovor o výčitkách. Povedzte svojmu partnerovi, že aktuálny stav vám nevyhovuje a chcete hovoriť o tom, ako ho môžete vyriešiť. Pokúste sa porozprávať o svojich pocitoch: „Cítim sa opustený, keď na vás čakám z práce až do polnoci každý deň. Je to smutné a nechcel by som takto pokračovať ďalej“, „Naposledy som nemal dosť pozornosti Cítim sa ako zaujímavá atraktívna osoba.
Dobrým riešením môže byť výlet do rodinného psychológa. Tam sú tiež dobré self-help knihy pre páry - môžete čítať spolu, diskutovať a robiť cvičenia z nich. Tu je niekoľko príkladov: "Drž ma pevne" Sue Johnson, "Obaja vyhraj" Gary Chapman a Jonathan Robinson "Konflikt lásky."
fotografie: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com
