"Len nie otehotnieť": Partneri o veľký rozdiel vo veku

vzťah s veľkým rozdielom vo veku MEDZI PARTNERMI sprevádza veľa stereotypy: od idealizácie spojenia mladých dievčat so zrelými mužmi v tradičných spoločnostiach až po odsúdenie „držaných žien“ držaných „papických“; z myšlienky „výučby mladíka“ od zrelej milenky k populárnym predstavám o čarodejníčkach, ktoré sú podobné veku, očarujúce mladých obdivovateľov. Je vek dôležitý pre vzájomné porozumenie, priateľstvo a dobrý sex v páre alebo generačný konflikt - veková známka? Šesť účastníkov z rôznych vekových skupín.

Mal som tridsaťjeden rokov. Osem mesiacov po tom, čo sme sa stretli, sme sa vydali. Stretli sme sa, keď som bol ešte ženatý s iným. Manžel pil, nepracoval. Zaskočilo ma, ako si dospelý človek myslí vo veku devätnástich rokov. Pochybnosti boli: Nevedel som, ako komunikovať s takým mladým mužom - ale príroda si vybrala svoju daň.

V tej dobe som už mal dve deti, dievčatá sedem a dva roky. Bála som sa postavenia rozvedenej ženy, že deti budú bez otca. Ale jedného dňa ma požiadal, aby som si s ním vzala mladšiu dcéru. Zahral si s ňou, zasmiala sa a videl som šťastie v jej očiach. S ich otcom to nebolo. Deti z prvého manželstva majú deväť rokov a tri roky, naše spoločné dieťa je tri mesiace staré. S deťmi je o niečo prísnejší ako ja, ale hrá s nimi viac a hrá na blázna. Dáva im neopatrnosť, ktorej niekedy chýbala sila. Vďaka svojej ľahkosti ideme niekde takmer každý víkend, nechodím na sociálne siete. Cítim sa viac mladá, mladistvá túžba po prírode, dojem sa vrátil.

V porovnaní s mojimi rovesníkmi je v ňom viac vitality a pozitívnosti. Jeho neopatrnosť sa prejavuje v ľahkom prístupe k každodenným ťažkostiam. Má takmer žiadny smútok a skľúčenosť, ktorá je často charakteristická pre mužov nad tridsaťpäť rokov. Milujem párty, ale niekedy sa nudím so svojimi priateľmi. Môžem bezpečne ísť do miestnosti a čítať, a on bude sedieť s nimi - a nikto nie je urazený. Nútime sa navzájom, každý má slobodu.

V sexe nie je vek prvou úlohou. Pre nás oboch je to veľmi dôležité. Niekedy sa cítim viac skúsený, niekedy ma prekvapí niečím - hoci sa mi zdalo, že to už nebolo možné prekvapiť. Stáva sa to, obávam sa, že nezodpovedám jeho vrstovníkom a závidím. Najmä po narodení tretieho dieťaťa: Vždy som bol štíhly, ale tu sa váha stala viac, objavila sa ochabnutosť - stala sa pre mňa namáhavou.

Okamžite som povedal svojim príbuzným o jeho veku. Neboli príliš šokovaní - obavy vznikli hlavne kvôli problémom spojeným s odchodom bývalého manžela. Zostal som s dvomi deťmi, bezdomovcami, s pôžičkou na auto as množstvom dlhov kvôli alkoholizmu môjho bývalého manžela - a rýchlo som otehotnela pre všetky z nich. Teraz sa zlepšujeme, môj manžel veľa pracuje a pomáha mi riešiť problémy. Rodičia si uvedomili, že nie je potrebné sa obávať. Milujú malú vnučku a sú veľmi vďační môjmu manželovi.

Bolo mi dvadsať, mal päťdesiat. Vzťah trval šesť a pol roka, pod jednou strechou, žili sme viac ako päť rokov. Hoci sme sa rozišli, priateľstvo zostalo. Rodičia na to reagovali negatívne a ja som im niečo povedal. Jeho rodičia sa najprv opatrne dotkli nášho vzťahu, ale potom sme sa stali veľmi priateľskými.

Pochybnosti boli. Nechcel som byť "dievča, ktoré našlo otca." Aby som sa nespolupracoval so ženou, obhajoval som svoju finančnú nezávislosť. Maximálne, čo som mu dovolil, bolo zaplatiť účet v reštaurácii (musela som ísť na to, aby som sa vyhla urážkam a sporom). Keď sme začali spolu žiť, dovolil som mi darovať. Ale až do konca nášho vzťahu, som vždy zaplatil za vlastnú polovicu veľkých výdavkov: vstupeniek, hotelov, nákupnej meny.

Vo vnímaní sveta nebol takmer žiadny rozdiel. S ním to bolo neuveriteľne zaujímavé a jednoduché, akoby sme sa poznali tisíc rokov. Diskutovali sme a vysvetľovali sme si navzájom menšie nezrovnalosti - ak by sa objavili, študovali sme ich s takmer vedeckým záujmom. Naše názory na rodinu boli celkom podobné: rovnako sme si uvedomili hodnotu dlhodobých vzťahov, mali sme spoločnú túžbu mať deti, rešpekt a lásku k rodičom. Veľa som ho sledoval a učil som sa od neho - od práce po maličkosti až po vzťahy s ľuďmi.

Je v dobrej fyzickej kondícii: angažoval sa v domácej joga-nidre, veľa sme chodili, ráno sme išli na šport. Jednoducho so mnou nebehol - držal si kolená. Bol vášnivý, skúsený a pozorný partner, sex bol častý a jasný. Mladší partneri boli v tomto smere horší (rád by som vedel, ako bol v posteli v mladosti!). Urobil takmer nezničiteľné pravidlo "až po dámy."

V skutočnosti som necítil rozdiel vo veku, ale myšlienka na to - že by to mohlo vzniknúť a rásť - to všetko pokazilo a spôsobilo medzeru. Plánovanie niečoho z dlhodobej perspektívy, som začal premýšľať o tom, či by som bol s ním rovnako dobrý v siedmich, desiatich alebo pätnástich rokoch, či už strácam svoj čas.

Bolo mi dvadsaťdva, mal štyridsaťšesť. Hovorili sme mesiac, v septembri sme začali spolu žiť, v januári sme sa vydali. Sme ženatí šesť rokov.

Vždy som dávala prednosť starším ľuďom. Čím je človek starší, tým menej je vystavený emóciám - ale pre mňa je dôležité cítiť sa bezpečne. Niekedy si predstavujem, že môj manžel má dvadsaťpäť rokov a ja sa vrások - nemám rád. Na konci školy som bol vo vzťahu s 28-ročným, nepamätám sa, prečo sme sa rozišli. V prvom roku som sa stretol s 30-ročným, ktorého som stretol v trolejbuse. Obliekol sa ako motorkár: svalnatý, bandana, tetovanie. Bol som nadšený. Oddelené, pretože som bol ťažký teenager.

Manželove deti sú staršie ako ja. Keď sa rozviedol a začal so mnou žiť, nazývali ma "rodinným ničiteľom" a hovorili, že "znechutil meno." Bolo v ňom veľa drámy. Moja matka si chytila ​​srdce. Myslela si, že chce mať môj byt, a potom sa rozvedie a vyberie všetko. Jeho rodina si myslí, že chcem vziať všetko pre seba.

Keď som sa oženil s mužom starším ako moji rodičia, bolo mi povedané: "Toto je z otroctva." Nepopieram to: on ma nahradí otcom, matkou a priateľom. S ním som sa konečne zbavil komplexov a psychických problémov: môžete sa na neho spoľahnúť, dôverovať mu.

Moji priatelia, ktorí sa dozvedeli, aký starý bol jej manžel, sa pýtali na sex, akoby každá srdcová ejakulácia zastavila jeho srdce, a v ďalšej miestnosti čakala na reanimáciu. V skutočnosti nie je nič zvláštne - tiež sa naučíte a zvyknete si na seba. Aj keď máme špeciálny prípad: Som štvrtá žena v jeho živote, a on dostal prvé fajčenie na štyridsaťšesť. Aspoň vie, kde je klitoris.

Spočiatku nebol vôbec žiadny mier a harmónia, dokonca sme sa chceli rozviesť. Ale potom si uvedomili, že by sa to stalo každému, ak nebude pracovať na sebe. My sme sa navzájom zničili: rozviedol sa a ja som bol nezamestnaný a rozrušený kvôli rozbitým fantáziám. Celý ten čas sa vzájomne dopĺňame. Vždy som mal záujem počúvať ho, jeho príbehy, jeho názor, jeho pocity. Hovoríme stále, tento človek je nevyčerpateľný.

S ním si môžem dovoliť byť detinský a bezbranný. A môžem urobiť to, čo som nemohol myslieť pred piatimi rokmi: napríklad kúpiť veľký dom alebo začať veľký a drahý projekt sám. Mám príklad od svojho manžela: ako komunikuje s ľuďmi, čo robí v kritických situáciách. Chcem sa naučiť byť pokojný a koncentrovaný.

Mal som devätnásť, bola tridsaťjeden. Bol som prekvapený a obdivovaný: vyzerala oveľa mladšie. Pochybnosť: čo ak je viac skúsená a budem sa cítiť neistá vedľa nej? Myslím, že si to myslela tiež. Uvedomil som si, že všetko je v poriadku, keď sme sa prvýkrát pobozkali.

Porovnal som to s mojimi rovesníkmi a dospel k záveru, že je pre mňa oveľa zaujímavejšie komunikovať a mať sex s ňou. Je múdrejší a vzdelanejšia ako moje predchádzajúce dievčatá, skúsenejšia v sexe a oslobodená v komunikácii s ľuďmi. Vie, ako hovoriť otvorene o sebe, o svojich pocitoch a túžbach - ale to je skôr osobná vlastnosť, nie vek. Sex s ňou je zásadne odlišný od toho, čo som mal predtým. Je otvorená experimentovaniu, slobodnejšia - a nemá žiadne zákazy. Tiež som sa viac uvoľnil.

Nezľaklo ma, že už mala deti: miloval som ju a nepochyboval som o tom, že by som ich tiež rád miloval. Uvedomil som si, že som bol skutočný otec, keď som sa začal zúčastňovať na ich výchove, kontrolovať lekcie, viesť vzdelávacie rozhovory so staršími, učiť mladšieho ku všetkému. Začali ma volať otec. Vďaka nej som sa začal vzťahovať k životu dospelejšiemu, stal sa viac zodpovedným.

Môj otec bol vystrašený svojím vekom: už tridsaťjeden, za desať rokov už bola „stará“ a ja by som bola veľmi mladá a trýznená. Keď sa stretol, otvorene jej povedal, že zažíva, a veľmi sa spýtal: "Len nie otehotnieť a neoženiť sa." Ale keď som mu povedal, že je tehotná, vrhol slzu šťastia a zablahoželal nám. Začal sa zaujímať o to, ako to robí, ako sa cítila. Teraz máme dcéru a moja žena a otec veľmi dobre komunikujú.

Mal som dvadsaťštyri rokov, mal päťdesiatpäť rokov, vzťah trval šesť mesiacov. Dlho sa medzi nami nič nestalo, keď som pochopil, že je starší ako môj otec. Ale akonáhle sme spali. Bol som rovnako v rozpakoch ako jeho vek a skutočnosť, že je to rodinný priateľ. Poznám všetky jeho bývalé ženy a deti, ktoré sú jeden a pol krát staršie ako ja, a dokonca aj jeho vnúčatá; videl ma ako dieťa. Keď som sa narodil, už mal tretiu rodinu.

Je to veľmi bohatý človek. Strávili sme čas v zahraničí: pitie, rozprávanie, užívanie si života. Nikto sa z tejto únie nesnažil zaslepiť nič. Skryli sme vzťahy od všetkých, pretože sme vedeli, že to nie je na dlho.

Starší muž vás nepriťahuje vizuálne, na rozdiel od mladého tela - ale zažívate vzrušenie zo sily, skúseností, charizmy. A mal úplne iný postoj k môjmu telu - nežne, citlivo. Neustále som cítil, že ma nejako ticho chváli a zbožňuje.

Na samom začiatku sme vôbec nehovorili. Chcela som pochopiť, čo sa deje, ale nechcel to vyriešiť. Už ku koncu, keď som prestal reflexovať a začal sa jednoducho tešiť zo života, bolo jasné, že všetko je tu a teraz dobré, bez toho, aby sme sa pýtali. Bolo jasné, že by sme sa nikdy neporozumeli. Žili sme v podmienkach, ktoré vytvoril, v ktorom sa náš život zdal dokonalý. Ale mimo toho by sme čakali na komunikačné zlyhanie. Preto vzťah rýchlo skončil. Keď som sa dozvedel z novej myšlienky, že si chceš vychutnať život, uvedomil som si, že to potrebujem s vďačnosťou zaobchádzať a nechať ju. Stal som sa pokojnejším a naučil som sa radovať z toho, čo je teraz.

Nudilo ma to nevhodné "zložitosti" rovesníkov. Každý človek má problémy, ale toto nie je niečo, čo by ste mali neustále premýšľať a povedať všetkým. Radosť zo života musí byť schopná. A moji rovesníci, ako ja až donedávna, nevedia ako. U ľudí do 25 rokov je požitok zvyčajne sebazničením. Keď ste vyše štyridsaťpäť, môžete stále piť a šplouchať, ale robíte to s takými vedomosťami, že ani necítite vôňu samovoľného ničenia.

Bolo mi devätnásť a mala dvadsaťdeväť. Vzťah trvá dodnes, sme ženatí. Stretli sme sa na rockovom koncerte. Potom som mal rád jednu z jej piesní, neustále som ju počúval na dobropis. Nemyslel som na rozdiel vo veku, len som chcel, aby táto žena bola so mnou.

Po prvom stretnutí s mojou ženou moja mama povedala: "Zlato, a nepotrebuješ mama, aby si zavolala?" - Myslím, že chcela okamžite preukázať, že sa nestará o rozdiel vo veku a že sa o nás bude starať.

Mám teraz tridsaťtri rokov a má štyridsaťdva rokov. Prekvapivo sme nemali žiadne medzigeneračné ťažkosti. Myslím, že sme obyčajní tínedžeri, ktorí nikdy nevyzrel. Neviem, či je to zlé alebo dobré. Spoločnou vecou medzi nami je, že podporujeme anarchistov, pretože všetky ostatné sú ešte horšie. A vo všeobecnosti ideme na festivaly a trávime spolu veľa času. V sexe sa rozdiel vo veku necíti, pretože ho otvárame pre seba.

Samozrejme, tento vzťah ma veľmi ovplyvnil, ale nie som si istý, či je to práve kvôli vekovému rozdielu. Počas nášho známosti som vo všeobecnosti hovoril s ľuďmi o desať až dvadsať rokov staršie. Od detstva som sa cítil starší ako moji rovesníci. Teraz skôr opak.

Niekedy si myslím, že v niečom staršom ako moja žena. Je idealistka, nie som. Vedľa nej sa snažím byť vážnejšia a zodpovednejšia. To zlyhá.

fotografie:kolesnikovserg - stock.adobe.com, losonsky - stock.adobe.com